URL
12:38 

полная птиц голова
Стадии принятия расставания для меня вроде бы сегодня прошли. Мое подсознание решило, что эта девушка слишком хороша для меня. Главное, чтобы у неё все было хорошо.
Вообще это по-идиотски звучит, "слишком хороша", оценочный фактор.

@темы: no sense of humor

23:29 

полная птиц голова
21:04 

полная птиц голова
- See, that's very easy.
- What's easy?
- Being alone.

@темы: no sense of humor

19:56 

полная птиц голова
19:41 

полная птиц голова
- Больше всего меня пугает, что ты даже не замечаешь, как на тебя обращает внимание мужской пол.
...может потому что к черту этот мужской пол?

@темы: no sense of humor

12:01 

полная птиц голова
Я добилась чего хотела - у меня нет активных друзей. Хотя бы одного человека, который знал бы, что со мной происходит, которому можно было позвонить, с которым можно было бы пройтись вечером по улице, который был бы рядом без причины и которого можно было бы просто дружески любить. Во вторник приедет один человек из прошлого, мне кажется, мы будем как и в первый раз в моем доме - только в первый раз мы смотрели Омена в четырех частях и потом заснули, сейчас я планирую разговаривать хотя бы часа два. Хотя кто знает, может, мы не сойдёмся. Кто знает.
Мужчины в моей жизни - те, с кем я не спала. Не занималась сексом. Не допускала мысли, что я могу кому-то понравиться. Поэтому заранее уходила в отрицание, а потом очень удивлялась, что кто-то, оказывается, ухаживал за мной, но мне ничего не сказал. Или предлагал, например, остаться с собой в Германии. Или в Беларуси. Или в Англии. Жалею я только об Англии, потому что у меня там были хорошие друзья (сочини письмо!!!). Но - тем не менее - почему не сказать мне все прямо? Почему не взять меня образно за шкирку? Почему не сказать ясно, неоспоримо, опирая на логические доводы? Этого не сделал никто из них. Ну и ладно, не очень хотелось.
Женщины в моей жизни... промолчу.

Сейчас в моей жизни нет никого, есть время, чтобы продать квартиру, распродать одежду, и выкинуть свою жизнь в окно. Снова играю на пианино, хожу в спортзал, периодически появляюсь на работе, пишу книгу, и не жду, что всё будет хорошо. Всё уже хорошо. Счастье - ему можно научиться.

@темы: no sense of humor

18:09 

полная птиц голова
Надо сменить ник, но мне лень, и название, но... (пожимаю плечами, типа все так и должно быть).

Наверно, я не понимаю того, что происходит. Не понимаю людей. Не понимаю их мотивов, совершаемых ими действий, не понимаю ни-че-го из того, что наблюдаю вокруг. На самом деле, я уже три недели как должна была написать Дезу (может он мне расскажет то что я не понимаю. да, он завел электронную почту, аллилуйя), но пока что я подбираю формулировки и... ну, это затягивается. В частности, я не очень понимаю отношения. Потому что я видела оба варианта их развития. Я видела и слышала, когда человек после отношений ничего не хочет слышать о том, кому недавно признавался в любви. Я видела, когда люди расстаются мирно и потом нормально общаются.
Почему меня это парит? Потому что в последние разы я встречалась с восхитительными людьми, и мое отношение к ним не изменилось, когда мы расстались. Но в первом случае было именно это "все, не пиши мне больше". А во втором случае меня просто заблокировали. Сейчас я выступаю бесчувственным мудаком, но это не так. У меня тоже есть горе и отходняки, я тоже отношусь к человеку рядом серьезно. И я оказываюсь в абсолютно непонятном положении - с одной стороны, можно было бы написать и разобраться, с другой - если у человека отходняк, то лучше не лезть.


@темы: no sense of humor

17:08 

полная птиц голова
Новый год по-настоящему становится новым, когда что-то принципиально меняется. Лоу решила, что общаться со мной не стоит. И я её понимаю. Помня историю наших отношений, могу сказать что зрязрязря я делала определенные вещи. После того, как я проплакала, поняла, что возвращать ничего не надо. Не сейчас. У меня и у неё разные интересы, разные возможности, разные желания и разное... всё. Наше общение изначально много лет назад началось с ошибки, которую в последствии никто из нас не исправил. Сейчас мне определённо нельзя плакать, и если это означает исключить из жизни одного человека, значит, пусть так оно и будет. Последние полгода я ни с кем не общалась и пребывала в пассивной депрессии, но моё отношение к людям не изменилось. Сейчас пытаюсь сосредоточиться на бизнес-плане, занимаюсь собой, становлюсь умнее (смешно, да) и стараюсь не смотреть назад. И это главное.

@темы: no sense of humor

13:27 

полная птиц голова
но где-то там есть свет в конце пути (с)
есяВыборы, выборы, выборы. Выборы депутатов/мэра/президента. Твои личные выборы для своей жизни. Я почти на целый год сделала выбор, и вот - без месяца год, как мой выбор не актуален. Это плохо, отвратительно, но... Вселенная движется, люди движатся, все меняется. Что-то меняться не должно, но надо быть очень уверенным в этом "что-то".

Anyway, из-за дневников я максимум нашла в своё время несколько хороших друзей. Но сейчас я с ними почти не общаюсь. (ps/ плохой выбор - плохой результат).


@темы: no sense of humor

12:28 

полная птиц голова
- А где можно лапки помыть?
- Вон там лапки помой! (sweet but true)




@темы: no sense of humor

19:28 

полная птиц голова
на самом деле, очень круто осознавать, что у тебя какие-то проблемы в эмпатии. но совсем не круто, когда все картинки, которые ты представляешь, не получается воплотить в реальность.

17:31 

полная птиц голова
Моя зрительная память блестяща, я не помню почти все, что вижу. Мне приходится находиться среди тех людей, что видят деревья, а не лес, потому что я отлично запоминаю детали, собрать же общую картину в памяти обычно мне не получается. От этого я легко забываю лица, которые видела единожды и которые не обладали особенными деталями. Если меня попросить нарисовать с закрытыми глазами дом сейчас, я смогу точно нарисовать сонного кота, яркие глаза матери, и склонившуюся над бумагами Ш., держащую на какой-то важной строчке палец. Остальное же вряд ли всплывёт.

@темы: no sense of humor, doc

18:38 

полная птиц голова
Я так сильно её люблю. И на самом деле верю, что мы как-то вывернемся и наладим свою жизнь (для начала - станем жить вместе). Мне тяжело жить с собой, потому что основные мои страхи заложены родителями, я с ними борюсь каждый день, но у меня не всегда получается. Обычно на этом моменте мы ругаемся. То есть, это момент, когда она уже не может молчать. Мне кажется, когда мы съедемся, большинство проблем уйдёт. Моих - точно.
Прямо сейчас я думаю о том, как она выглядит, и как я хочу её нарисовать (ужасно, ужасно сильно). Но нечем. Кто-то покупал масло на Али? Я могу и привычное купить, но сейчас тратить лишнее бы не хотелось. С работой всё налаживается, но чем дальше, тем меньше я хочу здесь жить. Вообще все приходит в относительный порядок, спасибоспасибоспасиботебе, теперь главное войти и не выходить из тихого спокойствия.

@темы: doc, no sense of humor

17:27 

полная птиц голова
самое сильное оскорбление от матери это "папина дочка". "иди к нему раз ты такая". "еврейка поганая".

я не понимаю, в чем она находит в нас общего, и тем более не понимаю, почему у нее такое негативное мнение о евреях. я с её словами не согласна, но ничего сделать не могу.

@темы: no sense of humor

16:37 

полная птиц голова
31ого мать чтобы убедиться наверняка в моем домашнем спокойствии открыла окно, из которого меня незаметно продуло. Надеюсь год не будет таким больным Х)
Что я могу сказать насчет него. Самые замечательные 25 лет проходят не так как я ожидала. Адаптация после жизни дома по причине РС очень хренова, потому что меня надо просто заставить уехать за 20 км от дома. Новый год я провела дома с МАМОЙ, точнее мы легли через 10 мин от его начала. Чудовищное чувство разочарования душит. С. оставила лайк у меня под картинкой, меня от этого выворачивает. В общем, весь этот период похож на выживание при бомбежке: выжил, отряхиваешься от пепла и другого дерьма, счастливый, но до смерти уставший. Никого не видела и не хочу видеть. Стандартно я никому не понадобилась, но в общем-то и ладно. Рассчитываю следующий нг и др отметить далеко отсюда.

ps/ вместе с самым замечательным человеком, который никак не связан с плохим в том году

@темы: no sense of humor

16:30 

полная птиц голова
Уже две недели у нас живет рыжий малыш, репортирую об итогах его появления.

1) Его быстрый рост меня расстраивает, но с другой стороны, радует.

2) Хотя мать не замечала его до упора. Сегодня утром верещала только "Смотри, он большой!". А еще потяжелел, да. И запах обрел наш.

3) На заводчицу мы забили. Мама хочет, конечно, что-то с этим сделать (метрики нет, отдали 21К в общем), но я думаю в крайнем случае сделаем бумажку пэт и найдем девочку, с которой он сделает прекрасных котят, один из которых достанется нам (по традиции). Как-то так.

4) То, что это кот, я пережила как-то проще, чем думалось прежде. Может из-за его чудесного характера, но меня в общем-то даже радует, что он кот.

5) Мама успела закормить.

6) Дома стало как-то светлее. Спит он с мамой, я не возражаю, она во сне больше не кричит. Утром прибегает ко мне, мы его конечно лапаем, он растет в любви и вряд ли будет радоваться, когда я начну уходить. Завтра проглистуем, купили еще витаминки, которые ела Сюзанна. Вообще, так как мальчик наш смесь перса и шотландца, он очень похож на Сюзанну х) Цветом точно, и характером тоже. Новогодний подарок удался.



@темы: no sense of humor

16:03 

полная птиц голова
Невероятно удивительно и приятно получать внезапно хорошие анализы. Дожила до 25 лет, и что я могу сказать.

1. Образование

Я пошла на журналиста, потому что понятия не имела, кем хочу стать. Мне хотелось быть всеми сразу (т.е., кор), и мне не хотелось учиться. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что я очень ступила, не пойдя в муз. колледж после музыкалки. Потому что потом я бы могла попасть в консерваторию и не участвовать в десятке не очень хороших событий, которые последовали за этим. Я захотела охватить все, из этого получилось... ничего?

Из этого получилось что в еще 21 год меня поразило нечто, что в карте обозвали РС. Это у меня все еще под сомнением. Здесь можно отследить мои действия и действия моей знакомой, которой в тот же год поставили тот же диагноз: я спустя три года лечусь и не имею крупных проблем, она работает на двух работах, учится, и по пять раз в год валяется в больнице под гормонами. Та-дам.
Для меня болезнь оказалась тотальной: на два месяца я перестала видеть одним глазом вообще и управлять своим телом. Это были месяцы безнадежности и отчаяния, потому что то, чем я собиралась заниматься, включало в себя нагрузку на глаза. А не видела я ведущим, правым глазом. В октябре я набралась отчаянного мужества и пошла в университет, моя смазанная речь была смешной. Сейчас я еще не до конца хорошо говорю, но в сравнении даже с годом назад - я говорю отлично. Я завалила выпускные экзамены, потому что вместо того, чтобы готовиться, я лечилась. Одновременно с РС у меня начались проблемы с сердцем (очень внезапно). Ну ладно, не завалила, сдала на тройку. В общем-то, к тому моменту, мне уже было на это похер. Разумеется, я не могла пойти работать в тот момент. Прошел первый год заболевания, я писала диплом (написала его с помощью одного невероятного человека, спасибо ей огромное), кое-как его защитила, мне поставили 5. Подозреваю, что за работу, так как диплом у меня был практический. Я выпустилась из университета. Что дальше?

Выводом из всего своего обучения скажу, что хорошо что я училась на журналиста и в этом институте. Потому что в другом бы меня не пожалели и не поставили тройку. В другом я бы еще два года не могла выпуститься.

2. Не ходи за толпой!

Ходить за толпой мне не понравилось. Вообще. У меня до сих пор нет "компании", и я перестала из-за этого париться. Я бы могла не начать курить и возможно заработать РС немного позже, после выпуска. Ха-ха, ну да, курение это не совсем причина. В общем, в период с 16-21 года шло мое знакомства "человек+сигарета", я попробовала это на себе, общалась с другими людьми, и бросила только оказавшись на больничной койке.

3. Нахуй твою семью
Я не знаю, как у вас, ничего не обобщаю, никого не виню, ничего не утверждаю. Но РС с 90% вероятностью возникает у таких людей, как я. У меня никогда не было полной счастливой семьи, и после 6 лет время делилось на оры в мою сторону и крики родителей друг на друга. Я говорю что не было полной - потому что отец постоянно работал и бывало не ночевал дома. Он приезжал, и я радовалась, может быть дней пять в 14 лет счастливых было. В 14 я сбежала от этих криков, мне хотелось оказаться где угодно подальше от них. Но лучше не стало, разумеется.

4. Развод и новая жена отца

На самом деле я радовалась, когда он ушел. Точнее, когда мать его выгнала. Надо было так сделать давно. Но сейчас я очень сочувствую Кате, которая очень хотела ребенка от отца. Я не в курсе, в порядке ли его сперма, ну не в этом дело, забеременеть она может и от другого. Даже не так: я не сочувствую ей, а сочувствую ее будущему ребенку. Беги, малой! Потому что ничего хорошего из этого не будет. Может быть, с маленькой вероятностью, она учит моего отца быть не таким мудаком, но я сомневаюсь. Он хочет, чтобы его любили, и поэтому завел себе третью сучку. Еще и не такую красивую, какие были. Зато блондинку.

Сейчас мне 25, у меня есть стремления в жизни, у меня есть любимый человек, с которым я рассчитываю убраться из этого места и никогда не оглядываться назад. И я этому рада.






@темы: no sense of humor

16:48 

полная птиц голова
... - В магазине должна быть атмосфера, - сказал он, хмурясь, смотря в никуда и пытаясь разыскать эту атмосферу в своем воображении, - Люди, заходя, должны что-то получать. А потом захотеть вернуться. Это важно. Понимаешь, я должен вложить часть своей души во все это. Я не могу просто снять помещение и сидеть в нем. Продажи так не проходят.
Я выслушала, медленно кивнула, а потом широко улыбнулась:
- Рискни. У тебя все получится. Эта фирма, о которой ты рассказывал, она же тебе нравится?
- Да...
- Это значит, ты можешь с ними работать. Ты будешь чудесным бизнесменом, с минимальными проблемами. А если еще...
- Нет, этого не будет.
- Но такого ведь нет! Эрик!
- Матильда!
- Ты вложишь душу, с небольшой помощью магии. Её нужно чуть-чуть. Немного в еду - в лечебные травы, немного в свет...
Он видел, как мои глаза загораются, когда я говорю об этом. Я видела его тревожный, но тронутый моей уверенностью, подкрепленный надеждой взгляд. Я довольно ухмыльнулась, кладя руку на его плечо:
- Ты уже нашел помещение?

@темы: vurt

14:18 

полная птиц голова
Я здесь. Я с тобой. Не ошибайся.

@темы: no sense of humor

22:11 

полная птиц голова
Любовь - это просто условное слово, это звуки и буквы, которыми мы обозначаем что-то, чему не можем дать никакого названия. "Я люблю тебя" означает "Я не хочу тебя убить", "Это нормально, что ты не допил/а чай, который я заварил/а", "Ты можешь не бриться (наоборот: побриться)". Потому что я люблю и буду тебя любить, даже если ты будешь это делать. Это определенно название совершенно нелогичному чувству, которое невозможно объяснить, и которое в итоге делает двух (или больше) людей совершенно прекрасными. Вы видели любящие пожилые пары? В мире есть миллион явлений, которые можно объяснить. Любовь объяснить нельзя.
Влюбленность, особенно первая, убивает. Не каждый может искать в ней вдохновение, потому что в основном те кто пишут по-настоящему, пишут не о том, что делает их счастливым. И, особенно, несчастным - я имею в виду сразу. Есть такие как я, кто пишет сразу после совершенного момента, и такие, кто должен написать, оказавшись один и далеко от того места, где ощущение их поймало. Я не могу писать и одновременно жить на эмоциях. Когда я вдохновляюсь, я улавливаю совершенно иные, не знакомые мне чувства, и потом бешусь, если меня отвлекают, и я теряю ощущения. Надо уметь составлять планы, надо уметь писать без вдохновения - но на самом деле хорошие писатели не пишут без вдохновения. Хорошие писатели просто не теряют чувств. Хороший писатель/ница может сесть, закрыть глаза, вспомнить момент на котором закончил писать, и тут же продолжить.
Таким образом, влюбленность как правило только рушит вдохновение. А любовь - нет. Возьму людей, для которых любовь это смысл жизни (могу назвать среди них и себя), он/а может взять свою вторую половину за руку, поцеловать в щеку, обменяться короткими комментариями, а дальше сесть за работу. Даже если он/а пишет про убийство и пытки. Если такой человек живет без любимого человека, значит он любит что-то другое. Воспоминания. Фантазии. Ожидание мечты. Все сводится к идеальному по мнению человека союзу.
"Я люблю любить"

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.
(Фромм, не очень актуальный на сегодняшний день, но я люблю его формулировки)

@темы: no sense of humor, quotes

hell yeah love you dear

главная