00:43 

полная птиц голова
- напиши про одиночество
просит она
- для меня
умоляет
еще расскажи про чудеса, ну,
знаешь же как бывает
сидишь, выходишь на работу, возвращаешься
не дышишь не видишь не чувствуешь
может быть
не живешь
расскажи мне о человеке без тени
о том, что как бы облапошил жизнь и всех
в основном - себя
как с ним происходит чудо
маленькое
как всегда с ними происходит
с ними, живущими без явной цели
чьи желания не исполняются,
потому что они не были поставлены
расскажи
о бабочке, которая сидит на твоих ладонях сейчас
о голубой бабочке
ну почему она не улетает?

@темы: vurt

16:58 

полная птиц голова
Чем больше я думаю об этом, тем сильнее забываю, что хотел сказать врачу. А к нему я попаду в пятницу, в час двадцать. Это та женщина, которая мне посоветовала в свое время пить мексидол.
Завтра, я надеюсь, что отец меня не перекинет на конец недели, мы должны увидеться. В частности, я буду говорить с ним, о чем поговорю с отцом. И я надеюсь, что он не такой последний мудак. По крайней мере, со мной он никогда не был мудаком.
Сегодня мы с Джулс в первый раз вышли на улицу. Там не настолько холодно, как говорят.

Мне пришла, наконец, открытка от мобиуса :3 (я конечно уже пишу ответ) Я уже думал, что разучился писать, но вспомнил, как это делать.
В общем, год наверно можно назвать решающим.

Есть много вещей, о которых я никому не говорю, потому что они - завязки. Которые завяжутся или не завяжутся. И сейчас я даже не знаю, что хочу больше - чтобы ничего не вышло, или чтобы вышло.

@темы: no sense of humor

12:45 

полная птиц голова
Ощущение, что в тебе живут два человека. У одного все круто - он активен, пытается найти работу, пишет пробные статьи которые его просят, делает что-то, мается. А у другого ступор. Ступор в жизни, ступор во всем. Он живет и боится. Старается испытывать исключительно позитивные эмоции. У него РС.
Я люблю этого первого человека. Он классный. Он шутит. Он уверенный во всем. И в себе. Он потрясающий.
А второй думает, что весной опять попадет в больницу. Вот сегодня - посмотрим, что будет через 3 месяца. Потом еще через 3. И это плохо.

Я не знаю. Мне надо, наверно, получить инвалидность, но я не знаю и боюсь. На это уйдет 3 месяца. А если потом в итоге откажут? Я не знаю, на что жаловаться. Ну, теперь, знаю. Но все-таки - моя херня с глазами и усталость это не великий повод. Могло быть хуже. Поэтому я медлю, не делаю этого. Я очень устал. Иногда я встаю с полным ощущением незнания что делать теперь. Иногда - я полна энергии и любви к миру. У меня ощущение, что снимок будет хорошим, уже целый месяц. Но вот, я расстроилась, и ощущение пропало.
Я надеюсь, что все-таки, у меня все зарастет и уйдет в небытие, и я забуду об этой болячке на всю оставшуюся жизнь.

@темы: no sense of humor

16:34 

полная птиц голова
Этот год был подводящим итоги. Начался он с моего выпуска: было страшно, нервно, а потом меня настигла сначала усталость, когда я уже ждала своей очереди выступить, и наконец - облегчение, когда я услышала "Балакина - А". Диплом я сделала не самый лучший, который могла, но работы в нем было достаточно. Это был трудный перевод, и без помощи моего друга и моей мамы я бы не справилась.
Потом было несколько мелодраматичных событий, которые весной провели меня в больницу. В больнице я провела две недели, ночевала, и мне в итоге прокололи гармоны - по моей просьбе, когда лучше не становилось. Гармоны помогли, а я прилично замкнулась.
Потом был июнь: в его начале я металась и не знала куда себя впихнуть, потом мы с мамой сорвались на Кавказ. Я отметила там день рождения, можно сказать, что в одиночестве. Ну и ладно. В горах невероятно здорово, я до сих пор благодарна Алхазу, который нас везде бесплатно возил. Он хороший.
Потом был июль. В июле почти ничего не происходило. Было жарко, поэтому о работе я не думала. Был конкурс на Револте, из-за него мои отношения с человеком, нравящимся мне, попортились. (Как и со всеми скорпионами раннее). Потом я узнала про Юлю на револте, потом я списалась с ней. Август закончился весьма пассивно, я наконец-то рассталась с Сашей. Теперь я знала, что точно не нужно мне в отношениях - нервы. Потом была поездка на море. Потрясающая поездка - с шикарным пляжем и с полупустым отелем. Но Фетхие мне не очень понравился. Потом приехала Юля.
Потом я искала работу (все еще ищу). Потом Юля приехала, сняла у нас комнату. А сейчас пять дней до нового года.
Что я думаю?
Я очень горжусь собой, потому что я чувствую себя повзрослевшей. Еще медлю, медлю с работой, потому что это страшно. Но в то же время, я готова. Я радуюсь, потому что выздоравливаю. Я снова вижу сны. Год Обезьяны должен быть счастливым для обезьяны. Для меня он был, скорее, ставящим все на свои места. Он успокоил меня. Во мне появилось какое-то облачко спокойствия, к которому я обращаюсь каждый раз, когда мне плохо. Я знаю, что мне надо двигаться дальше, что я застопорилась на одном месте слишком надолго. Я могу подружиться снова с отцом (есть такой шанс). Я хочу выучить новый язык за следующий год, и выучу. Следующий год петуха - я купила себе красное платье и буду отмечать с улыбкой. Потому что больших проблем, с которыми нельзя справиться, у меня нет.
Нужно что-то новое. И работу, как ни смотри, нельзя назвать новым. Мне бы хотелось уехать. Но все будет круто в любом случае.

С наступающим вас Новым Годом, и всего самого лучшего. И могу вас уверить: мечты сбываются, просто не мешайте им это делать. Все будет хорошо.

@темы: no sense of humor, news

23:36 

полная птиц голова
Сделал лимонный торт, поздравил маму с днем рождения. Что меня ждет?
Я по-настоящему плохо вижу следующие полгода. Но вот, этот месяц заканчивается, и в последний день я буду уже не один. Со мной будет жить любимый человек, пока что в квартире с мамой, но это уже неплох (тут следуют возмущения на тему квартиры и разговоры о её смене, но у меня болит голова, когда я об этом думаю). Значит, мне потребовалось ровно полгода со дня рождения, чтобы мое желание сбылось. Весьма неожиданно и весьма необычно.
Меня раздражает, что в статьях о геях, говорят в основном о мужчинах-геях. Хотя я знаю приличное количество пар-девушек, живущих в Москве. Меня откровенно бесит это. Я решаю проблемы поочередно. Познакомился с милым американцем, тут же списавшись в вотсапе, но например сегодня мне откровенно лень ему отвечать. Отвечу завтра. Я, вроде бы, нормально общаюсь с людьми. У меня выходит быть милым. Все это длится до того момента, пока мне не становится "влом", но я стараюсь просто отходить, успокаиваться, потому что это обычно происходит не потому, что я больше не хочу общаться с человеком. Вчера был паршивый день - надо начать вести календарь их, сто процентов, у этого есть какая-то система.

Я больше не произношу слова: устал, не хочу, влом. Или стараюсь, по крайней мере. Я стараюсь писать, хотя выходит не каждый день.
Выдыхаю: все идет не плохо.
Думаю поговорить с отцом, но не знаю, до того как найду работу, или после? В любом случае надо поговорить, желательно, до Рождества.
А по результатам смотреть, что делать с паспортом. Я просто как представлю эту волокиту...

@темы: no sense of humor

18:57 

полная птиц голова
Вот ты одинок-одинок, и кажется, что вокруг тебя какой-то заговор или проклятие. Но вдруг приходит человек, а за ним сразу второй. А иногда и третий. Что это? Почему так? Иногда кажется, что любовь — это светящийся пузырь, которым тебя может первый пришедший к тебе сразу окружить. Чтобы ты тоже стал видимым. И это очень хорошо. Плохо другое. На этот мерцающий свет, как было уже сказано, сразу прилетают другие.



Где вы раньше были? Але?
(Воденников)
www.gazeta.ru/comments/column/vodennikov/s63353...

@темы: quotes

22:28 

полная птиц голова
Девушка в поезде 5/10
Др Стрэндж 10/10

у меня вопрос - когда уже снимут фильм, потратив на это весь миллиард? это случится?
я что-то так устаю. чудовищно просто. фенотропил меня не спасает. все это копитсякопится, и все плохо настолько, что я пойду во вторник на это жаловаться врачу. и просить (!!) чтобы меня прокололи. но я не знаю, чем, может как и тогда, B-шкой и буйней этой болезненной. а может и чем-то другим. буду говорить, что чудовищно устаю, без причины.


/врач почитала мои бумажки, что я принесла из моников. и сказала купить мексидол. (ну или другой антидепрессант, но чтение его описание меня спугнуло). в общем, уже больше недели на мексидоле, и все хорошо. завтра буду звонить насчет вакансии. и мне бы хотелось получить это место по-настоящему х)
жизнь налаживается, что ли.

@темы: films, no sense of humor

16:12 

полная птиц голова
Мама зашла в ванну, когда я была в душе, посмотрела на комок выпавших волос, выпучила глаза: "Это не нормально, я в аптеку". Я выпила уже два комплекса витаминов для волос.
Я очень нервничаю. Я читаю приглашения на вакансии, соглашаюсь, делаю какие-то задания - но я не хочу на самом деле работать в этих местах и делать то, что там надо. Мне пишет друг, мол, чтокак, и я понимаю, что ответить мне нечего. Я сижу сейчас на месте в ужасе и не знаю куда мне идти. Не очень весело, да? Я понимаю, что лучший вариант сейчас - это заняться чем-то по сети. Лучший вариант.
Меня немного тошнит от Москвы, шесть лет проживания здесь хватило. Мне страшно, я не знаю, что будет, и мне некому помочь. Нет Макса, который предложил бы вариант, за который бы я зацепилась.
Но я говорю себе: все будет хорошо, и я правда в это верю.

@темы: no sense of humor

17:30 

полная птиц голова
в общем, мне завтра надо поехать в Москву.
но дело у меня простое и короткое. поэтому мне влом ехать только для него.

я бы пошел с кем-нибудь в кино, или погулял бы, или посмотрел на фотоснимки в МАММ - только вот с кем?

кто свободен?(:

@темы: no sense of humor

14:01 

полная птиц голова
Меня угнетают поиски работы, я снова взяла камеру в руки (:
Поснимаю бесплатно человека 4, мне надо заново портфолио собирать.) поэтому, если вдруг кто-то хочет, если у кого-то есть друзья, которые хотят - я буду очень-очень рада это сделать. Хочется снять что-то осеннее, скоро хэллоуин. И городское (:

Надеюсь, у всех все хорошо. (:

мой номер - 8 9семьсемь - 9четыре9 - двадва - 9три

@темы: news, no sense of humor

22:56 

полная птиц голова
/мило щебечет в 8 утра/
/не получает ответа/
/21:00 - эй, ты в порядке?
21:03 - ну да
21:03 - точно?
21:04 - а чего такое?/
он меня спрашивает, точно ли я в порядке
выслушивает сводку последних событий, и - я почти вижу - картинно поднимает бровь.
/21:34 - ты слишком спокойна/
слишком спокойна, спокойна, слишком
так может у меня наконец все начинает получаться?

странно, но мне кажется, что нервничать сейчас не надо
старые поводы все ушли
новые еще не появились
зато есть энное количество оптимистичных мыслей, и можно сказать, что все будет хорошо
если я не буду лениться
ну, серьезно, мать добивает мое неспокойствие, друг нервничает потому что я не рефлексирую вслух - в чем беда?

@темы: no sense of humor

16:47 

полная птиц голова
а может здесь есть кто-то с камерой? кто сделает для меня пару фотографий? очень нужно т_т

@темы: capital

13:50 

полная птиц голова
завтра в 9 самолет, обратно - 4 числа тоже утром.
что я могу сказать? все хорошо. нет, не так. ВСЕ хорошо. надо все сформулировать, обо всем написать, я думал-думал, и.. не знаю, может, потом напишу.

удивительно, что все складывается так. осталось получить хорошую работу, и все совсем будет зашибись.

@темы: no sense of humor

16:10 

полная птиц голова
я чувствую себя не на 5+, и это раздражает.

@темы: no sense of humor

12:04 

полная птиц голова
я безнадежно простыла. ): сегодня будет третья ночь убийства меня, и я не помню, было ли такое со мной в том году. ну да ладно. интерферон вколола, амиксин выпила - максимальная защита получена. в пн пойдем узнавать про море (естественно денег у нас на него нет), и, может, дойду до паспортного стола, узнаю...

@темы: no sense of humor

13:13 

полная птиц голова
уезжаю сегодня к Лоу - аж на три дня! еду с планшетом, но там сети не будет наверно (надеюсь,что ТЕЛЕ2 вообще отрубится). три дня без связи. урааа.

@темы: no sense of humor

13:22 

полная птиц голова
It's so impressive, so beautiful
As fast as a bullet, my mouth is full
Enjoy, joy, joy, joy yes
Enjoy joy, joy, joy


********** (все матерные слова которые вы знаете), я здоров!
вобщем, началось это, когда мне смотрели поля зрения. у меня на полях зрения ОДНА ЕБАНАЯ ТОЧКА, ОДНА ТОЧКА. одна точка. не 15, не 10. и то из-за того, что в тот момент я моргнул и банально не успел нажать на клавишу. ДА, У МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ АТРОФИЯ, НО ЖИВЫЕ НЕРВЫ НАЧАЛИ ИСПОЛНЯТЬ ФУНКЦИИ МЕРТВЫХ. то есть, я вижу правым глазом ок. может, немного темнее, чем левым. И ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНО, значит теоретически он сможет у меня полностью перенастроиться.
А ПОТОМ, потом я пришел домой. и все было в порядке, пока я не позвонил Бэну. ну я просто позвонил, как всегда, какое дело. И МЫ НАЧАЛИ ЧИТАТЬ ВСЛУХ, а потом он прочитал свой пост, и я, НЕ ДУМАЯ, начал читать тот свой рассказ. И БОЖЕ, я читал, АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. у меня даже ДЫХАНИЯ ХВАТИЛО. даже ХВАТИЛО БЫ НА БОЛЬШЕ. ГОСПОДИ. БОЖЕ. это первый раз, за ДВА ЕБАННЫХ ГОДА. эта истерика на прошлой неделе мне невероятно помогла. как бы там ни было, все хорошо, кажется, нервы не так влияют на мою голову, как мне казалось раньше. то есть, конечно влияют, но... но... и у меня ПОЯВИЛСЯ ГОЛОС, неделю назад его не было. сейчас я МОГУ ПЕТЬ И ПОЮ, как раньше. боже, это ОХУЕННО. я чувствую себя просто здоровым, если бы не уколы. НА КОТОРЫЕ Я МОЛИТЬСЯ ГОТОВ.
господи, СПАСИБОСПАСИБОСПАСИБО
надо почерк проверить, вдруг и с ним все в порядке???

@темы: no sense of humor, !!!!

16:50 

полная птиц голова
- Какое у меня давление? - спрашиваю я, вскидывая бровь. Она вскидывает точно так же, зеркально, и пожимает плечами:
- 28.
Ммм, думаю я. Было 25 во время неврита.
- Ну это нормально. Просто не нервничай. Не надо.
- Ну ага, конечно, я теперь не знаю, могу ли я вообще законно что-то испытывать.
- Купи... вот эти капли, - она протягивает мне листок, - Я их себе тоже куплю.
Киваю, покупаю капли в тот же вечер, и начинаю их пить. Рескью ремеди, ну посмотрим.
Я выхожу из больницы, и меня отпускает. Господи. Это невероятно. По-настоящему отпускает, вы не представляете себе, как это прекрасно, слышать от невролога и от глазного врача, от своих врачей, которые видели меня в состоянии "пиздец", что-то вроде "да что ты пришел сюда, у тебя все ок, хватит себе лечение придумывать".
В гробу я видел эти уколы. Хотя, конечно же, в октябре придется их все-таки проколоть. Типа, для здоровья. Но я улыбаюсь - витамин Б колят не только мне.

Эта запись должна быть несколько длиннее, но у меня в данный момент зеро в голове.
поэтому оставлю только видео.
www.youtube.com/watch?v=Qey7_Uj0uQs

@темы: no sense of humor

09:59 

полная птиц голова
лоллоллоллоллоллоллоллол
ты хороший, очень хороший врач, а я так не хочу делать уколы, ну пожалуйста

@темы: сноваздорово, no sense of humor

21:25 

полная птиц голова
…ты просто ждешь, когда это все закончится. Просыпаешься, знаешь, что тебе хреново, но ты просто выживаешь. В начале, когда все это началось, я еще не понимал… Осенью у меня началось недержание. Я просто просыпался в моче. Наверно, это было самым страшным моментом. Потому что матрас я выкинул, но ощущение слабости, которое у меня было тогда… меня заблочивает, его нельзя выкинуть. Ты ждешь, когда все закончится. Я помню, как я лежал в больнице, в очередной, третий раз, и молился, чтобы переливание крови помогло. К тому моменту мне все еще было страшно, но когда я лежал с открытыми руками, и в одной была игла с пластиковой штукой, в которую вливалась моя кровь, а другая рука была тоже проколота, и кровь переливалась в нее, я почти не дышал. Я лежал там четыре часа, и единственной моей мыслью было «пожалуйста» Пожалуйста, пусть это закончится. Пожалуйста, пусть я выживу. Пожалуйста, не говорите моей маме, что все так плохо.
А потом я заболел. И просто лежал там. Потому что я начал с общей палаты, и в ней заразился от больной девочки, какой-то ерундой. Потом меня перевели в одноместную. Потому что как же? А переливание? Мне делали его три раза.
Не знали, от чего лечат. Что со мной происходит. Сейчас я думаю, что гормоны в тот момент бы быстро поставили меня на ноги. Но гормоны - это диагноз, а мое лекарство стоит почти 30к, и получаю я его по страховке. Господи, ебать, почему мне сразу не поставили диагноз. Сейчас я понимаю, что все две недели, что я провел там, могли мне только навредить. Потом был разговор с Ал. Или до этого? Или поздно? Она меня бросила. Ну, в тот момент мне было плевать. Потому что - я выбирался. Потом, когда я начал чувствовать нормально свои конечности, когда я перестал спотыкаться, когда я начал улыбаться людям снова, я смог это осознать. До сих пор выглядит некрасиво, но я забыл и не хочу к этому возвращаться.
Сейчас я не помню, что точно когда началось. Сколько я лежал в больницах. В какой момент мне поставили диагноз? И что там, блядь, происходило?
Меня болезнь отвлекла от многих мыслей. Я действительно в тот момент не думал, что и как делаю, я просто шел вперед, делая вид, что все в порядке. Я смотрел на людей - если они поверят, значит все будет хорошо. Я обманывал. Меня спрашивают сейчас, ну почему, почему я так легко обманываю? Все просто: обманывай, может, другие поведутся, может, твоя ложь действительно станет правдой. Меня еще не переубедил никто. Никто.
Что это было? Я до сих пор не могу сказать. Чувствую ли я себя больным? Сейчас нет. Если не свалюсь осенью из-за вчерашнего-позавчерашнего состояния, значит я полностью здоров. Ну, почти здоров, не считая мои снимки, на которых мозг еще не зарос.
Но я стараюсь. Я правда стараюсь жить дальше.
И все будет хорошо.
А кто считает, что такого не может быть - пусть пососет… старый леденец.

@темы: emotional crutch, no sense of humor

hell yeah love you dear

главная